부모 자녀 갈등 해결 - bumo janyeo galdeung haegyeol

부모 자녀 간의 문제에 그리스도와 같은 태도로 접근하기

부모들은 구주의 가르침을 부모의 역할에 적용함으로써 사랑과 갈등을 해결하려는 의지를 보여야 하며, 가치관과 표준을 옹호하면서도 타협의 정신으로 양보하고, 조종하려는 마음을 버리고 아이들을 설득하려 노력해야 한다. 부모는 자녀에게 올바른 원리들과 가족 규칙의 이유를 가르쳐야 한다. 부모는 자녀가 올바른 선택을 하도록 격려해야 하고, 자녀가 따지고 들 때 설득해야 하며, 부모의 말에 거역하는 선택을 할 때 그에 따르는 결과를 경험하게 하고(제9과 참조), 자녀가 심각한 실수를 저지르려고 할 때는 그러지 말라고 부드럽게 청해야 한다.

이해를 위한 경청

부모가 훌륭한 경청 기술을 활용하여 속상하고 화가 난 자녀를 이해하려 힘쓰면 많은 갈등을 피할 수 있다. 경전에는 이런 가르침이 나온다. “유순한 대답은 분노를 쉬게 하여도 과격한 말은 노를 격동하느니라.”(잠언 15:1) 부모가 자신을 이해해 주고 존중해 준다고 느낄 때, 종종 아이의 분노는 소멸된다. 아이의 말에 귀를 기울여 듣는 부모는 자신의 감정과 시각이 바뀌는 것을 알 수 있을 것이다.

언쟁 거부하기

가정 안에서 갈등을 해결하는 기본 원리 중 하나는 너무 단순해서 종종 간과된다. 그 원리는 그리스도의 더 높은 율법에 따라 생활하고 언쟁하기를 거부하는 것이다. 후기 성도 부모 교육자인 글렌 레이섬은 부당한 비난과 욕을 들었을 때도 싸우기를 거부한 그리스도의 위대한 모범을 강조했다. “그리스도는 잔인하고 부당한 폭행에도 불구하고 비난하지 않는 완벽한 모범을 보이셨다. 그분은 침 뱉음을 당하고 부당한 대접을 받고 얻어맞고 잔인한 말을 듣고 거부당하고 부인당하고 조롱당하고, 심지어 십자가에 못 박힌 상황에서도 비난하지 않으셨다.(마태복음 26:67~70 및 27:29, 35) 그분은 반격하지 않으셨다. ‘열두 군단 더 되는 천사’를(마태복음 26:53) 불러 내릴 수 있으셨음에도 불구하고 그분은 ‘비난하지 않으셨다.’ 구주께서는 생애의 처음부터 끝까지 자주, 거의, 계속해서 비난을 받았고 심지어는 그분과 함께 고통을 겪은 사람들로부터도 비난을 들으셨다. ‘함께 십자가에 못 박힌 자들도 예수를 욕하더라.’(마가복음 15:32) … 선량함의 수준이 높을수록 더 많은 비난이 있는 한편, 그것에 대해 비난으로 되갚지는 않는 것 같다. 이것은 부모들이 다루기 힘든 아이들에게 부당한 대접을 받을 때 따라야 할 패턴이다. ‘비난하지 말라!’”3

다투려는 아이와 다툼을 거부하는 부모는 곧 그 다툼이 오래가지 않는다는 것을 알게 된다. 말다툼과 싸움은 한쪽 편이 거부하면 일어날 수 없다. 레이섬은 이렇게 말했다. “행동 문제 치료에 대한 연구에서, 나는 부모가 터무니없는 비난에도 침착하고 공감하며 직접적으로 임하는 태도를 유지할 때, 100번 중 97번은 세 번째 지시[부모가 자신이 기대하는 바에 대해 세 번째 말하는 것]에 아이들이 따른다는 것을 알고 놀랐다.”4

어떤 부모들은 싸우지 않는 식의 대응이 아이들을 우위에 올리고, 논쟁에서 이기게 하며, 아이들이 가족 문제를 좌우하게 한다고 생각할 수도 있다. 하지만 사실은 그렇지 않다. 그리스도는 당신을 고문하는 자들 앞에 용감하게 서셨고 언제나 자신의 반응을 통제하며 결코 도망치려 하지 않으셨다. 그들을 사랑하고, 그들의 무지를 인정하여, 그분은 심지어 아버지께 그들을 용서해 달라고 간청하기까지 하셨다.(누가복음 23:34 참조)

다른 수업에서, 부모들은 자녀에게 부모의 기대를 전달하고 용인될 수 있는 범위 내에서 행동할 수 있도록 선택권을 주고, 자녀가 복종하지 않을 때는 미리 합의된 결과를 부과하는 방법을 살펴보게 될 것이다. 자녀가 부모와 말다툼을 하고 싶어 할 때 부모는 친절하고 다정한 방식으로 부모가 기대하는 바를 다시 한 번 말해 줄 수 있고, 이미 합의된 결과에 관하여 아이에게 현명하게 상기시켜 줄 수 있다. 부모가 그렇게 하면, 자녀는 논쟁할 거리가 별로 없을 것이다.

아이들은 흔히 주변에서 벌어지는 일들에 크게 지배받는다. 아이들이 가장 원하는 것은 부모의 관심이다. 글렌 레이섬에 따르면, “부모의 관심은 아이의 행동을 결정하는 가장 강력한 힘, 또는 결과이다.”5 아이가 따지고 들면서 부정적인 관심을 끄는 데 실패하면, 보통은 차분해지고 사회적으로 더 용인될 수 있는 행동을 하게 된다.

자녀를 꾸짖을 때는 경전의 지침을 따른다

자녀를 꾸짖으려면 “성신에 감동되었을 때에는 제때에 날카롭게 꾸짖을 것이나” 그 후에는 “더 큰 사랑”을 나타내 보여 자녀가 부모를 자기 원수로 여기지 않게 해야 한다.(교리와 성약 121:43) 제임스 이 파우스트 회장은 날카롭게 꾸짖도록 성신의 감동을 받는 경우는 “매우 드[물고]” “꾸짖을 때에는 항상 꾸중 듣는 사람이 자신을 위하여 꾸짖는 것임을 확신할 수 있게 부드럽게 행해야” 한다고 설명했다.6 십이사도 정원회의 닐 에이 맥스웰 장로는 여기서 말하는 제때란 “일찍 또는 곧”7이라는 의미이며, 규칙을 위반한 직후 꾸짖어야 아이가 이해할 수 있다고 가르쳤다. 또한 이 맥락에서 날카롭게라는 말은 분노나 위력적인 것이 아니라 분명하고 뚜렷하다는 의미로 쓰였다. 현명한 부모는 아이를 꾸짖은 후에 자주 아이에게 사랑을 주고, 적절하게 신체적인 애정 표현을 하며, 때로는 아이를 즐거운 활동에 참여시킨다.

자녀들 사이의 갈등을 선별적으로 중재한다

아이들은 때로 관심을 받기 위해 언쟁을 벌이고 부모가 자기편을 들어 주기를 바란다. 이러한 언쟁에서 부모는 대개 승산 없는 위치에 놓이게 된다. 부모는 갈등이 어떻게 시작되었고, 자녀들 사이에 무슨 일이 있었는지 제대로 알 수 없다. 한 쪽 편을 든다면, 편들어 주어서는 안 될 아이에게 보상을 주고 다른 아이는 소외되게 할 수도 있다.

부모가 중립적인 입장을 취하고 자녀들이 책임지고 문제를 해결하도록 하는 것이 부모가 도움을 줄 수 있는 가장 좋은 방법일 때가 많다. 부모는 그렇게 하기 위해 다음 사례에서 볼 수 있는 훌륭한 소통 기술을 활용할 수 있다.(또한 제3과 참조)

시드와 밴스

열두 살인 시드와 아홉 살인 밴스가 바닥에서 몸싸움을 하며 서로 때리고 고함을 지르고 있을 때, 아빠가 방에 들어갔다. 밴스는 울기 시작했다. 그러자 시드는 밴스를 아기라고 불렀다. 아빠가 개입하여 아이들을 떼어 놓았다.

이 사례에서 중재가 효과를 발휘한 것은 아빠가 한쪽 편을 들지 않고 경청할 수 있었고, 해결책을 제안하고 실행하는 과정에서 아이들의 협조를 얻은 덕분이었다. 벌을 주겠다고 으름장을 놓은 행위가 아이들에게 문제의 해결책을 찾을 동기를 부여해 준 것으로 보였다. 벌을 주는 것은 불필요한 것으로 드러났지만, 아이들이 계속 말다툼을 하려 했다면 적절한 중재 방법이 되었을 것이다.

아이들이 원하는 것을 부모가 갖고 있다면 협상은 불필요할 수 있다. 예를 들어, 부모가 아이들을 운동경기에 데려가는데 아이들이 자동차 안에서 싸우고 있다면, 부모는 차를 멈추고 아이들이 말다툼을 해결하든지 아니면 집으로 돌아가든지 선택하게 할 수 있다. 흔히 부모가 가장 덜 끼어드는 해결책이 가장 효과가 크다.

자녀 양육을 연구하는 일부 교육 전문가들은 아이들이 싸울 때 밖으로 나가라고 하고 말다툼을 해결할 때까지는 들어오지 말라고 하는 방안을 옹호한다. 그들은 아이들이 어른의 관심을 못 받게 되면 곧 싸울 의욕을 잃게 된다고 추론한다. 그게 맞을 수도 있으나, 아이들의 싸움은 단지 어른들의 관심을 끌기 위한 것만은 아니다. 아이들이 스스로 갈등을 해결하도록 내버려 둘 때 위험한 점은 더 힘센 아이가 약한 아이를 정서적으로나 신체적으로 학대할 수 있다는 것이다. 부모는 베냐민 왕이 그의 백성에게 내린 계명에 귀를 기울여야 한다. “너희는 너희 자녀가 … 서로 싸우고 다투[도록] … 버려 두지도 아니하리니.”(모사이야서 4:14)

1단계: 입장 밝히기

각자 방해나 비난, 비웃음을 두려워할 필요가 없는 분위기에서 문제 해결 방안에 대한 자신의 입장 또는 선호하는 바를 말한다. 보통 해결책은 4단계에서 나타나지만, 때로는 이 과정에서 해결책이 분명하게 드러나기도 한다.

예시

아빠는 자기 가족이 가정의 밤을 정기적으로 하기를 바란다. 엄마는 가정의 밤을 하지 않는 것에 만족하고 있다. 열다섯 살인 알프레도는 월요일 밤에 친구들과 축구를 하고 싶어 한다. 열 살 된 마리에타는 가정의 밤을 하고 싶어 한다.

2단계: 근본적인 관심사 탐구하기

가족들은 각자 자신의 입장을 더 깊게 탐구하여 근본적인 관심사가 무엇인지 분석한다.

아빠는 가정의 밤을 하면 가족이 축복받을 것을 영적으로 확신한다고 이야기한다. 그는 또한 교회 지도자들이 이 프로그램의 중요성에 관해 아주 오랫동안 가르쳐 왔기 때문에 교회 지도자들에게 불순종할 때 어떤 영향을 받게 될지 걱정하고 있다.

엄마는 성장하면서 가족과 함께 밤을 보내려고 할 때마다 가족이 다투는 것을 보았다. 엄마는 자기 자녀에게도 똑같은 일이 일어나는 것을 원치 않는다. 엄마는 선지자의 권고에 순종하고 싶지만, 아무리 가정의 밤이 중요하더라도 그것 때문에 더 많은 갈등이 일어나게 되는 것은 걱정스럽다.

알프레도는 친구와 함께 시간을 보내는 것이 중요하다고 생각하며 가족의 영적인 활동에 참여하는 것이 내키지 않는다고 말한다.

마리에타는 선지자가 그녀의 가족에게 요청한 것을 하고 싶다고 이야기한다.

이 단계에서 가족들은 모두의 공통된 관심사가 무엇인지 찾아보아야 한다.

이들은 모두가 서로를 아끼고 가정의 행복과 화목을 바란다는 것을 알게 된다. 그들은 어떤 활동을 해야 하는지에 대해서는 의견이 다르지만, 최소한 가정이 강화될 활동에 참여하고 싶은 어느 정도의 소망은 있다.

3단계: 가능한 해결책에 대해 함께 토론하기

각자 비난이나 비웃음을 받지 않는 분위기에서 해결책을 제안한다. 해결책을 고려하면서, 모두의 관심사를 아우를 수 있는 전체적인 행동 계획을 구축하기 위해 각자가 자신이 할 수 있는 일을 제안한다. 아무리 비현실적이라 하더라도 모든 해결책을 적어 본다. 이렇게 자유롭게 해결책을 적다 보면 실행 가능한 해결책을 낼 수 있는 창의성이 발전한다.

가족들은 이 잠재적인 해결책들을 목록으로 작성한다.

• 매주 월요일 저녁 축구를 하기 전에 가정의 밤을 한다.

• 가정의 밤을 하지 않기로 결정한다.

• 가정의 밤을 하되 참석하고 싶어하지 않는 사람은 양해해 준다.

• 가정의 밤을 일요일 저녁에 한다.

• 영적 메시지 없이 가족 활동의 밤으로 진행한다.

• 가정의 밤을 하되 영적 활동에 참여하는 것은 선택 사항으로 한다.

4단계: 해결책 선택하기

토론이 끝난 후, 가족들은 각각의 제안을 평가하고 모든 사람의 관심사에 호응하는 계획을 수립한다. 해결책이 모든 가족 구성원의 관심사를 아우를 수 있으려면 일반적으로 여러 요소가 필요하므로, 가족들은 “단순하게 … 하나의 해결책이나 특정 해결책을 찾으려 하기보다는 해결책 꾸러미를 마련하는” 관점에서 생각해야 한다.9

자녀의 감정이 중요한 만큼 부모의 감정도 중요하다. 예를 들어, 부모는 가정의 밤 시간에 복음 원리를 가르쳐야 한다고 느끼는데 아이는 놀이만 하고 싶어 할 수 있다. 부모의 감정뿐 아니라 아이의 감정도 배려하기 위해 부모는 아이가 흥미를 느끼고 이해할 수 있는 방식으로 복음을 가르칠 수 있다.

계획이 세워지면, 실행 계획을 수행하는 책임은 서로 합의하여 정하고, 참가자들로부터 약속을 받는다.

제안들을 평가한 후, 가족은 알프레도가 월요일 저녁에 축구를 할 때마다 가정의 밤 시간을 일요일 저녁에 하기로 결정한다. 부모는 월요일 저녁을 더 선호하지만, 아들이 참석하지 못하는 대가를 치르고 싶지는 않다.

알프레도는 자기가 공과를 가르칠 필요가 없는 한 가정의 밤 복음 토론에 기꺼이 참여하려고 한다. 엄마는 특히 자녀가 가정의 밤 모임에 동의하기 때문에 이렇게 합의된 것에 대해 편안함을 느낀다. 가정의 밤 모임을 조직하고 진행하는 책임은 아빠가 맡았다. 공과는 아빠와 엄마, 그리고 가끔씩 마리에타가 맡기로 했다.

5단계: 해결책 실행하기

가족들이 해결책을 수행하면서 수정이 필요한 곳이 어디인지 평가한다. 어떤 경우에는 다른 해결책을 찾아야 할 수도 있다.

가정 안에서의 사랑

토마스 에스 몬슨 회장은 가족의 결속을 파괴할 수 있는 견해 차이의 해소가 중요함을 강조하는 감동적인 이야기를 들려주었다.

“경솔한 말로 자신들을 가족에게서 떼어놓는 어머니와 아버지, 아들과 딸이 있는 가족들이 있습니다. 그러한 비극을 어떻게 가까스로 피할 수 있었는가에 관한 이야기를 몇 년 전 한 젊은이의 생활에서 엿볼 수 있었습니다. 사생활 보호 차원에서 그의 이름을 잭이라 부르겠습니다.

잭은 살면서 여러 차례에 걸쳐 아버지와 심한 말다툼을 했습니다. 열일곱 살 때, 어느 날 잭은 아버지와 매우 격렬한 말다툼을 벌였습니다. 잭이 아버지에게 말했습니다. ‘이제 더는 이런 상황을 견딜 수가 없어요. 집을 나가서 다시는 돌아오지 않을 거예요.’ 그 말을 남기고 잭은 방으로 가서 가방을 쌌습니다. 어머니는 가지 말라고 사정했지만, 너무나 화가 난 잭은 그 말을 듣지 않았습니다. 그는 문 앞에서 우시는 어머니를 남겨둔 채 떠났습니다.

마당을 지나 막 대문을 나서려는 잭에게 그를 부르는 아버지의 목소리가 들렸습니다. ‘잭, 네가 집을 떠나려는 것은 대부분 내게 책임이 있어. 그 점에 대해서는 정말 미안하다. 집으로 돌아오고 싶을 땐 너는 언제든 이곳에서 환영받을 거란 걸 알았으면 좋겠구나. 그때엔 네게 좀 더 좋은 아버지가 되도록 노력하마. 언제나 널 사랑한다는 것도 알아 주길 바란다.’

잭은 아무 말 없이 버스 정류장으로 가서 먼 곳으로 가는 표를 샀습니다. 버스에 앉아 집이 멀어지는 것을 바라보며 잭은 아버지가 한 말을 떠올리기 시작했습니다. 그는 아버지가 그런 말을 할 수 있었던 것은 엄청난 사랑이 있었기 때문임을 깨닫기 시작했습니다. 아버지가 사과를 한 것이었습니다. 아버지가 아들에게 돌아오라고 권유하며 남긴 ‘널 사랑한다’는 말이 여름날의 공기 속에 울려퍼졌습니다.

그 순간, 잭은 이제 어떻게 해야 할지 자신이 결정해야 한다는 것을 깨달았습니다. 평안을 찾을 수 있는 유일한 방법은 아버지가 보여 준 것과 같은 성숙함과 선량함과 사랑을 아버지에게 표현하는 것이었습니다. 잭은 버스에서 내려 다시 돌아가는 표를 사서 집으로 돌아왔습니다.

자정이 막 지나서 집에 도착한 그는 집으로 들어가 불을 켰습니다. 아버지는 손으로 머리를 감싸고 흔들의자에 앉아 계셨습니다. 머리를 들고 잭을 본 아버지는 의자에서 일어났으며, 두 사람은 서로 달려가 부둥켜 안았습니다. 잭은 종종 이렇게 말했습니다. ‘집에 있었던 그 마지막 몇 년이 제 인생에서 가장 행복한 때였습니다.’

우리는 하룻밤 사이에 성인이 된 소년이 여기에 있다고 말할 수 있습니다. 또한 분노를 억누르고 자존심을 자제하여 아들이 결손 가정과 가정의 붕괴에서 생겨난 수많은 “길 잃은 영혼” 가운데 하나가 되기 전에 구해 낸 아버지도 여기에 있습니다. 사랑은 결속시키는 끈이며 치유하는 유향입니다. 사랑은 자주 느낌으로 오지만 표현이 어렵습니다. …

가족의 품안에서 떨어져 나간 사람들을 찾아 나서는 것은 우리의 책임이며 신성한 의무입니다.”11

가족들은 구주께서 소개하신 새로운 성약을 준수하며 견해 차이를 다정하고 원만한 방식으로 해결함으로써 가족 관계에서 더 큰 사랑과 평화, 화합을 누릴 수 있을 것이다.